隐愫之陆

我说，我想退学了。老爸说，退学就只能出国了。在开头的那段日子里，我的厌学症越发的严重。
绵绵说，退学你去干吗，我已经很后悔我当初退学等待出国的举动了。
我说整容去当二奶，我觉得我会是个很好的二奶。
十一说了，我只卖肉，不卖才华。

后来所有的人都围上了小碎花床帘，整个房间变成了死囚牢。窗外透过来的光、走廊的脚步声、隔壁不眠者的谈话，那些嘈杂不安的夜晚，总让我感觉床铺像是安在一列慢速行驶的火车上。
火车。永远都是不知去向的行程，没有停歇的时刻，无处落脚无处停留。永远都是这样的不安定感。
其实我已经不再试图寻找安全感了。

情绪化，会因为突然出现的蟑螂而气的挂断电话。对着毫不相干的男人也可以撒娇无赖痛哭。但是，你有什么资格说别这样，看着我心疼。
大爆发之后就是大失落，没错。你看，纸母老虎的本质露出来了吧，其实啊，就是不堪一击，而且还没心没肺。
我听说这社会上是男的多女的少，怎么落实到咱们身上不是这么回事。我这样说。
你把对我说过的话和别人说来说去，我也只好把预备对你说的那些话说给别人听。今今这样说。
前两分钟还“我离不开你”呢，后两分钟就因为“我不想回答”所以“再见”了。人类。真你妈人类。杜先生说。

“你并不会在哪天醒来后发现生活究竟是什么，你必须一点一点的把它建立起来，在拯救世界之前先拯救自己。”

“随着自我寻找的继续，我们找了许多地方，从自然进化中，从上帝那，从不被人理解的小悲剧中，但是，我们毕竟在努力靠近，一心一意向着一个目标，在世上寻找我们生存的目的。不管结果怎样，友情也许会被伤害，或者我们不得不与魔鬼达成交易。”
                                                                                                                                                 －－《Heroes》S3EP03

再也没有任何信仰，梦里的Gothic教堂也不再出现。
十一说，非要跳起来才能摸到的就是勉强。

若干年前我看见国境签名里的话：我始终要死，不得不死，让我替你洗去你的罪吧。
后来《荒原》里写：我自己亲眼看见古米的西比尔吊在一个笼子里。孩子们在问她：西比尔，你要什么的时候，她回答说，我要死。

一个人在屋里。就可以脱了衣服就去洗澡。就用草莓香的沐浴乳。就可以裹着浴巾洗衣服，就可以套一件Tee打一小时的电话，就可以不穿bar去买康师傅蛋卷，就可以光脚穿帆布鞋。
就可以不告诉你我的秘密，就可以把门窗紧闭，就可以看别人拍的DV，就可以喜欢绿点的裙子。
就可以说，永远别对自己的纹身感到凄惨。

有一天我把QQ签名改成：我是你爸爸。小漠说，嘿，你怎么占人便宜啊。

背景音乐一直是爱的奉献，听着我一直在乐。后来他和朋友们在客厅爆发出笑声，而他一个人坐在屋里喝着小酒的时候，音乐响起的时候我差点就哭了。

他是你爸爸，不管他有没有本事，会不会打架，时而斥得你时而关怀你，有时候想显示自己的权威，又有时候想和你认真的做个哥们儿，吃面条的时候会出声，不会讲话，有点小敏感，有时候会有点失去理智而大嚷大叫，可是就像一直放着的爱的奉献，他一直都是因为爱你。
他说：我这是为你好！他说：你怎么都不知道我根本不需要你为我好。
而后他去喝酒，却会醉醺醺的说：我的儿子，very good。


十年前我过十岁生日，我第一次请朋友们来家里，他们给我买了蛋糕，老妈做了香菇油菜。我们在这边吃饭嘻嘻哈哈，而他们俩在另一个屋独自吃饭，我们把蛋糕抹在对方的脸上玩的不亦乐乎，而他们吃也没吃一口。

他是我爸爸，常常自恋自己有播音员的声音，长的不高，吃面条和西瓜的时候会发出声音，头发很年轻的时候就开始早白，有时候会大嚷大叫，有点小文青，会呵斥我，有时候有点大男子主义，不爱喝牛奶，无论说了几百次还是爱用香皂洗澡，一点都不注重生活质量。
可是，他会写东西，有好听的声音，极有毅力，即使在特殊时期不能上学派往工厂一干八年，也自己奋斗着看书学英语考到了研究生，他有能力会抓住机会，口才好。最重要的是，他爱我。
他爱我，小学的时候帮我写作文，初中的时候教我英语，高中的时候教我背历史，他一步步的努力，为我创造一个又一个条件。
他曾经只是个小职员，小编辑。他有梦想很难实现，他为了结婚有房子养孩子不能去喜欢的报社和电视台工作，他为了生存不能继续读博，他是个小人物但并不可怜。


他们说马是个小人物，他卑微，他懦弱，他空虚而守旧，他的父权可悲又可笑。
而他在我眼中是个大人物，他理性，他给予我足够的空间和权利，他有权威而从不滥施，他从不滥施暴力或摇尾乞怜，然而他是我的哥们儿。
马车是个早熟的叛逆少年，也许每个人十几岁的时候都会突然发现我们的父母很讨厌，他们的行为我们很看不惯，甚至有点看不起。
卑微懦弱但却又极力想维护自己父亲权威的爸爸和叛逆早熟性格倔强的儿子。但这一切都像背景音乐一样，他爱你。

我没什么能力，也没什么值得他们自豪与骄傲。暑假某一日我去到他的办公室，他的学生看着我说：你就是陈老师的女儿吧，你爸老是说到你。
有那么一瞬间我觉得，你为我自豪的。

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我一直期待着听到你的消息，可当你说出口的时候，我冷的抱住了胳膊。一下子觉得很难过。
我想，原来你真是不现实的人。他们都没说错。

熊姨说，和菜头的博文像是一个诅咒。【或早或迟，每个人都会有个女朋友去了遥远的北美】，后来我说，这句话还真是赚人眼泪。
【古时候，文学作品里要想让一个人消失，产生令人窒息的距离感，那么就把他扔去戍边，时空阻隔、音讯断绝、阴阳两隔这些概念立即就会变得鲜活无比。现在没有合适的地方安排一个女朋友，那就把她放到北美、欧洲，一下子她就消失在地球仪的另一面了。在今天，购买地球仪的未必都是公司和学校吧？大概有许多人在下班的路上会突然折进文具店，搬上一台地球仪带回冷冷清清的家里。周末无事，可以用手指拨弄，只在一转之间，似乎就能从大洋这边的一点跳到那边的一点，一点都不远。】

他说你怎么跟老年人似的，总是回顾过去。belle都说了，要向前看。

《甲方乙方》结尾这么说：
“1997年过去了，我很怀念它。”
打那如今，十一年了。 

演《甲方乙方》的时候我九岁，住在科大，还没有电脑，家里买了第二个电话是松下的传真机，用到现在。
可是打那如今，已经十一年了。
这段时间很长很长，我长高了二十厘米，长胖了几十斤，皮肤变白了，认真喜欢过一个人而后变得无比的花痴，最爱大叔。
这段时间很长很长，我们一起恋上那些成年男人，有时候甚至都不知道他是否婚配。直到最后知晓一切，你哭了，而我觉得心里酸酸的。
这段时间很长很长，期间她移民了，他们出国了，她们也走了，后来她走了，他走了，我看着大家一个个都走。他说你也出去吧。于是最后熊姨说，或早或迟，每个人都会有个男朋友去了遥远的北美。或者遥远的欧洲。
这段时间很长很长，久到...熊姨问我是不是恋旧强迫症

是一首好听的钢琴曲。是一块不洁的土地。是一座狂欢的岛。

曾经我们日日欢歌，死在岛上，后来你问，还有谁在skype等我。
去年的时候四个人，今年的时候三个人，明年的时候两个人，最后会不会变成一个。
最后我终于知道，那首歌的名字叫jesus。

清晨七点，走进窄得只能容下一人的卫生间，麻木地蹲下，顺便利用这点时间小小打一回瞌睡，而后挤牙膏，百分百会挤过头，百分百会将多余的塞回去，刷牙的时候闭着眼睛总在想是横刷还是纵刷，之后发现已经刷完。
冬天的时候即便牙齿都在打颤，仍坚持用冷水洗脸。

其实所有人都以为长的如此乖巧，但坏就坏在缺少可爱的性格，又有些古怪内向，既不在人前哭，也不在人前笑，徒增了神秘。

我的博客草稿箱里堆满了很多不能说出口的话。

未见照片，已经四个月了。
他用温柔的声音迷惑你，说着爱你的话。他的声音性感极了，贴着你的耳边。
可是他啊，不是你的。

他让你忽欣喜不已如上天堂，忽心如刀绞如坠地狱。
可是最后，他悄悄的走了。
还好还好，你不知道你已经深深的爱上他了。

9月18日，你告诉我一切都在变好。然后是9月23日。所有一切的期盼等待都毁在一个变故里。

一笔未画的设计。从憧憬到热情到倦怠，我对设计也转化的像对感情一样。
我还在等着你说话，18天了，你一句话未讲。

小有问我，那你最近好吗？你上次说想要419我还挺担心你的。
可是呀，我还是想419啊。
哪怕是一夜的温暖，哪怕是一夜的幻觉，我也想要和你在一起。
我也不知道这算什么，我也不知道他与miki是否一样，我只知道，TT说她开始尝试喜欢现实中的人的时候，很恐慌。
而我已经太久太久没有喜欢过现实的人，淆说我有喜欢奇怪的人的体质。
I'm a not close melody girl。

没有雨。整日的烈日让我永远无处可藏。没有可以冲刷罪恶的夜雨。

我们应该狂奔到30公里外的海边，然后永远的沉到水里。
回到我们本属于的地方

我带着潜水镜，觉得满足极了。

她说，所有独自悲伤的小青年们，你们都得死

贝贝说：你要忍耐 你要克制 那些蓬勃的骂人的小欲望 因为你是不会说话的柚子

Fion说要大气，毛毛说看理念，可惜的是，这两个我一个都没有。

即使现在翻看资料也想不到任何，我说太久没有设计脑子已经木了。